oh , fuck it

Porque ? na maioria das vezes eu sempre acabo me perguntando isso , porque as minhas atitudes tomadas ou as vezes nem impostas imcomodam tanto as outras pessoas , ninguém sabe nada na minha vida ou sobre mim , ninguém se preucupa em me ajudar quando eu to sangrando completamente sozinha em uma sala com temperatura baixa , ninguém me liga só pra dizer oi , tudo bem ! ninguém pode entender que meus olhos bonitos pintados rigorosamente de preto também choram , também borram , ué isso é complicado demais ? ou exigiria muito do cérebro limitados de certas pessoas . ultimamente o unico sentimento que alguém tem por mim é raiva , implicancia , aflição ou algo bem hãm bem podre algo realmente podre . Nunca liguei não mesmo , mais até isso me atingir me prejudicar , porra vai tomar no cú se eu chego atrasada ou se eu uso tamanho 12 na blusa do colégio só pra ficar apertada ! não vou me desculpar pois não estou errada , mais não quero ter que ver ninguem lamentando por mim , não quero ninguem sofrendo por mim , sendo que nem eu estou ! eu quero um amor e não tenho , quero uma sala legal e tambem não tenho , quero liberdade haha imagina , quero uma camera de 4 mil reais e tambem não tenho . é normal . mais perder tanto como eu estou perdendo esse ano que mal começou , não , não eu não fui programada pra perder e nem aceito muito essa ideia . ninguém vai me mudar , ninguém vai me transformar em rôbos pro futuro , eu sou muito mais beber 1,5 de vodka fumar massos de cigarro e ouvir funk e ser feliz , doque viver no meio dessa sujeira toda , mentira , falsidade , e ipocresia que não passa de medo , medo de ser alguém ''errado'' e ser feliz .

one love ☮

Os anos passam e eu só te amo mais , nós somos comuns brigamos também , por mais artificiais que podemos parecer somos humanos . sabe que eu sempre fui a pessoa mais fiel e dedicada a você , nunca te troquei por fotos , roupas , pessoas , noites , rolês ou amizades novas , eu sempre priorizei você em um plano superior na minha vida , você sempre teve o valor maior  . me desculpa se eu não sou a melhor ou mais perfeita amiga que você podia encontrar . Mais sei que sou a mais ou melhor unica totalmente verdadeira , eu te amo em todos os momentos sem exeções , te amo profundamente , e te amo com todos os defeitos ou merdas que já fez , eu guardo os seus segredos como se tivessem sido mortos e cremados , nãos jogo aos ventos porque ninguém precisa saber nada , eu e você pra mim basta . Tenho vontade de socar sua cara , ou quebrar o celular quando discutimos mais eu sei , que sempre terá saída , nosso amor nossa amizade nossa quimíca é bem mais forte que palavras feias , ou sentimentos ruins . eu te amo erick mafra e sei que me ama também , por mais orgulhoso que seja você é meu sempre e inteiramente ♥  ‘Cause baby, you're a firework ( katy perry )

consequências

Atitudes e resgates que ofuscam tudo dentro de mim , meu coração delacerado tenta se formar denovo , formando algo totalmente deformado mais se ligando veia a veia , calmamente , até uma cirurgia mental e interna é preciso ser acompanhada solitáriamente , sempre e sempre é . por algum momento pensei que estava quase me livrando de toda essa tortura pisicológica mais pareçe que o medo terrorista gosta de me perseguir , ME LIBERTA , DEIXE-ME IR EMBORA , PERDOE-ME SE FUI REPUGNANTE , MAIS EU PEÇO UM POUCO DE COMPREENSÃO , DESCULPE-ME ! NÃO ? PERDÃO É FORTE DEMAIS .

um significado tão grande , que não faz sentido algum

há menos de 2 meses encontrei algo que mudou a minha vida , praticamente a força . O meu desejo por você era tão grande até desesperador , como de costume eu consegui o que queria , te ter por dois dias inteiros foi tão bom , mais tão irresponsável ao mesmo tempo . você foi nada  , mais infelismente se tornou tudo , se tornou realmente algo dentro de mim , mesmo contra a minha vontade você permaneceu aqui , aqui dentro , bem profundo . Nós não tivemos nada , e também tivemos tudo. eu não aguentava te encarar , mais precisava tanto de uma abraço seu , de palavras tuas , de toda atenção do mundo , de mais uma parte de você dentro de mim. Eu não te amo , nem sinto mais tanto a sua falta , e agora penso muito pouco em você , porque até meus pensamentos mais intimos me assustam . mais quando lembro me arrependo de ter tido tanta vontade de beijar sua boca perfeitamente desenhada e de ter adorado quando sua franja lisa tocava meu rosto , e de quando suas mãos seguravam tão firmemente meus cabelos . e tambem quando aquele momento parecia tão certo que não havia dúvidas , e cada terminação nervosa do meu corpo parecia um fio desencapado . depois de tudo isso eu só gostaria que você dissesse pros seus amigos : cara ! eu sinto falta dela .

fellings

Acho que as pessoas realmente são muito contraditórias , elas reclamam demais de coisa pouca . não desejo mais imagino se algumas adolescentes passassem pelo terço doque estou sendo obrigada a aguentar.a maioria desistiria muito rápido e isso é uma afirmação . tento me concentrar em um só lugar e ter um foco , mais é impossivel acabo sendo flexivél demais , medo ? quem disse que eu não sinto .. mais pra mim sangrar e pulsar é muito mais importante , eu quero ver algum sinal de vida , quero certezas e não dúvidas ou opções , quero algo mais concreto . alguma coisa que tire esse pesadelo de dentro dos meus neurônios que sobraram

com todas as minhas ' forças ' ? por vocês

Pode não pareçer mais sou eu quem mais sente medo , eu tenho medo de fazer mal a vocês de alguma forma  eu vou sofrer muito mais vou conseguir eu sei ! vai dar tudo certo nós somos apenas um coração batendo somente um cérebro raciocinando o 'melhor' a ser feito ... e as vezes o melhor é a pior das opções mais é escolhida pelo simples costume de acomodação . queremos e tentamos ser praticos arriscando oque se tem de mais sagrado eu , voce , nós . meu corpo obedece a tendência de ressistir , pelo menos tentar . força eu não sei se posso rotular com uma palavra tão forte , mas é algo que meu coração está expulsando com garra e vontade preciso apenas de seus olhos ao amanheçer de seus braços me envolvendo quando eu arrepiar em uma temperatura de 32º . desculpa se eu fui só uam garota ordinaria eu os amo com toda a minha , minha ? vida

é forte

Primeiro me perdoem por ser tão suja nessa momento , oque eu sinto seria indescritivel não há som nem palavras , gestos e muito menos definições . é trágico . Por muito tempo me poupei de muita coisa e até descobertas hoje eu acho que foi melhor , mas mesmo todo esse tempo compenssado não valeu a pena . eu estou no fundo já alcançei a fase mais baixa e mais temida . meu coração esta falhando é quase impossivel acertar uma sequência de batimentos , meu rosto está latejando de ódio e indefesa ao mesmo tempo , nada mais é dor nada mais me encomoda só o simples fato do meu corpo ainda estar em pé e meu coração pulsando a mandado de meu cérebro que esta rigorosamente impondo todas as demandas . pedir ? julgar ? tentar ? essas palavras não se encaixam a mim de maneira alguma . a única coisa que eu posso fazer é arrancar e jogar no lixo toda essa parte de você em mim .

aham

por mais que eu continue em pé os meus pés estão sobre espinhos , e estou cansada sabe . de tudo de todos nem sei mais , as pessoas me enchergam como um monumento sempre firme e inabalável mais não é exatamente assim . eu sou dona de sentimentos e dores tambem ... sou uma garota normal . e as vezes queria mesmo ser normal mais não consigo assumir que eu sou totalmente fora de controle eu sou anciosa e chata . as vezes eu sei que preciso de alguém que me diga tudo sem me dizer nada . eu preciso de alguem que me ame de verdade e cuide de mim . mais não vou ter essa sorte alguem apaixonado e dedicado a mim ? jamais

só preciso de força

minha cabeça está completamente congelada , pareçe que é envolvida por gelo mesmo . o abismo que separa o fogo e o gelo .. está queimando e arde mais é tudo pisicológico . a angústia que corre nas minhas veias pressiona e me deixa cada vez mais sem saída , eu sustento um peso um remorso que não é meu , mais não consigo me desfazer dele facilmente . escorrem lágrimas do meu rosto e eu arranco os imensos fios do meu cabelo por puro desespero . queria poder arrancar esse medo que me asombra constantemente e que mata todas as minhas esperanças . queria ser forte com isso tudo e poder encarar de verdade sem me machucar tanto eu quero que as coisas fiquem claras e que a minha vida retorne ao normal , por favor eu só quero a minha paz de volta

leve - me

todo meu lixo emocional está me apunhalando agora . eu não quero cuspir ódio pra sarar a dor , nem chorar veneno eu não quero isso seja lá oque isso for .. Não quero medir a altura do tombo , nem passar agosto esperando setembro , não quero sofrer tanto sem motivo eu quero acertar apenas uma vez eu quero o sol refletindo no meu rosto a chuva tocando meus braços e me fazendo quase sentir viva . mais as vezes a melhor maneira de sobreviver é não sentir . me liberta , expulsa esse peso dentro de mim quase triturando minhas costelas , abre um caminho para que eu possa caminhar sem pisar em espinhos tão rigorosos , me toca , me atinge me alcança . de uma forma que eu aproveite algo ao longo .. e alguma forma que eu não me culpe tanto .