away from any negativity

Ausente , de tudo que me faz mal .... bem bem longe de todos que fizeram com que a minha alma quase corroesse de ódio e inveja . Mais perto do céu e do mar , onde as montanhas são as unicas grades de segurança e o amor floresce em cada sorriso ao longo do dia ensolarado . Me sinto bem e isso é quase imprecionante , não há pressão nem preça , dor nem preucupações, descontrole ou medo . está tudo em ordem , meu coração consegue bater por mais de 10 minutos sem falhas ou suspiros de falta de ar . meu olho não se encharca de lágrimas a mais de uma semana , não lembro DE NADA que deixei pra trás, respiro com vontade de respirar e não vontade de que meu coração pare de bater rapidamente . graças e louvores são os anfitriões da minha casa . eu beijo eu amo eu faço sexo sem medo , porque eu sei que depois vou levar apenas o que foi bom , e não haverá sofrimento nem desilusões ! obrigado ai , o Jah jah me leve ( H )

O seu amor em mim (...)

Eu devo te agradecer ? não sei se isso seria uma boa forma de expressar tudo que eu sinto por você . te conhecer me fez mais feliz eu sei que isso é meio clichê mais é verdade !  Te ter comigo , te ver todas as manhãs , te abraçar , te beijar, te amar , te entender, te ajudar te guiar é como um presente pra mim kadu , você não faz idéia do tamanho do meu amor , queria encontrar meios de gritar pro mundo meu sentimento mais acho que não é necessário você sabe e isso basta . Quando passa pela minha cabeça a idéia de te ter de longe , de sonhar com um abraço seu , de querer escutar a sua voz doce cantando ‘levo comigo’ pra mim , me desespera ... eu sei que isso não é bom nem legal de te dizer mais eu tenho medo de perder tudo aquilo que fizemos juntos as lembranças , o presente a vida que inventados e fantasiamos juntos , quero que viva sempre dentro de mim e brilhe como uma estrela que me fará bem pra sempre e estará sempre dentro da minha alma se formando um só , nós somos mais doque mil somos um .  não tem proporção, não tem explicação, não tenho palavras pra descrever meu sentimos, elas para isso não existem. Hoje tenho a certeza de que te amo ainda é pouco, o que está aqui dentro de mim é mil vezes maior de que essa mera frase. Preciso te dizer muito obrigada por cada momento seu dedicado a mim , cada abraço apertado de sinceridade , cada sorriso de felicidade, cada cara feia de idiotices nossas , casa tiração de sarro das minhas burrices , cada TUDO  ao seu lado .. As coisas ruins são constantes em nossas vidas  as boas podem ser se fizermos acontecer , vamos transformar tudo sempre em positividade e deixar que o amor e a amizade reine em nossos corações . eu vou estar aqui sempre pra te abraçar o mais forte possível quando uma lágrima cair , ou para fazer sempre as suas vontades . Eu te amo Carlos e não é pouco , desculpe se fui a amiga mais chata , ciumenta e burra do mundo eu só estava tentando de explicar a importância e o amor que causou em mim .

tears of uncertainty

chove muito e o calor é grotesco , as ruas inundadas e os corpos suados em uma explosão de sentimentos , o vento leva quase tudo embora e as gotas que respingam do telhado obedecem a tendência e acabam . Mais aqui dentro ainda chove e venta muito a única diferença é que não é quente está tudo congelado tudo como um grande iceberg . meu rosto está sempre molhado de lágrimas de incerteza , meus braços arrepiados com o calor mais frio que já pude sentir , o barulho me irrita , as pessoas me irritam a comida me irrita e a sua voz me irrita . quero jogar tudo fora quero que a correnteza leve pra bem longe tudo que me faz mal . essa angústia dentro de mim esse aperto no coração e tristeza estão me deichando seca sem nada no estômago , nada na cabeça e nada por dentro também , tenho nojo de tudo que tenho feito e raiva de atitudes irresponsáveis . Me leve me guie me proteja .

rei ♥

esperei praticamente o ano todo , pra te encontrar , e poder te dar um oi , um abraço qualquer coisa que fosse feita direcionada a voce , ninguém mais que voce , caralho as pessoas devem estar me achando louca por postar isso né haha , mais e sério meu ! o funk nada mais é que uma vida pra mim . sempre me ajuda com tudo , dias tristes , situações dificeis , despedidas , idas e vindas , pensamentos , se eu escutar a batida perfeita eu vou superar tudo muito mais facil , é pelo menos pra mim funciona . E conheçer o REI da putaria cara , foi muito muito mais MUITO bom pra mim , chegar perto dele e ouvir a sua voz rouca e me dizendo OI , tá me fez muito feliz , to vidrada até agr, mais eu precisava flar alguma coisa sobre a sensação o nervosismo e anciedade que senti perto de voce cara , voce é o mais fodá é sim o mais fuderoso ♥

e entre outras coisas, eu choro por você

São quase 3 da manhã e não tenho noticias de você , em um fim de tarde que era pra ser tudo normal você me diz que vai encontrar nossos amigos no shopping me chama e eu não vou , e agr me arrependo amargamente por isso . Por volta de umas 00:20 o grupo todo já chegou em casa e as noticias sobre voce são as piores , quer dizer que noticias ? voce sumio , o telefone da sua casa não atende , voce nao entra n msn nem nos avisa nada , e causa sofrimento em todos por sua volta . Eu me sinto como um castelo de cartas prestes a desmoronar , a qualquer hora , qualquer momento , qualquer noticia seilá . Meu pensamento rodeia voce , mais só consigo pensar em coisas ruins , voce na rua , bebado e vomitado jogado as traças , ou seila esperando algum primeiro onibus das 4 da manha sozinho no frio que faz lá fora , voce perdeu o último trem e voce não consegue se proteger sozinho , esta todo mundo bem agr todo mundo em casa no décimo sono , mais voce eu não sei , eu não sei kadu eu não sei ! eu daria metade do meu sangue agora só para ouvir a sua voz me dizer qualquer coisa , ou para que o telefone da sua casa fosse atendido , ou que voce tivesse aqui comigo , protegido . A sua irresponsabilidade está acabando com o coração de muita gente , está nos deichando desesperados e sem oportunidade de fazer nada , nem resolver nada . não consigo mais parar de molhar meu rosto com lágrimas , minhas mão perdem o controle , está quente mais o frio pra mim é insuportável , não consigo comer , não consigo beber , só consigo pensar onde está você !

just trust in me

Acho que rezar não adianta mais pra mim , mais mesmo assim vou tentar impor melhor a minha fé , a única fé em que eu devo crer agora é confiar em mim . acreditar que eu vou conseguir superar e jogar tudo pro ar , poder sorrir sem que fisgue imediatamente meu 'coração' o medo e a inseguraça estão de mãos dadas comigo e eu estou me rendendo a tanta pressão , não pode ser assim não posso continuar assim , dormir pra mim já virou lenda , abro o ármario e não encontro mais nada , já devorei tudo que estava ao meu alcançe , estou enlouquecendo lentamente , estou deichando que o cansasso e o medo do caralho tomem conta do meu corpo , da minha alma , por completo . Pessoas e pensamentos de auto-estima e positividade me sercam e me indusem ao melhor sempre , mais o problema sou eu denovo , Eu não consigo acreditar em mim , quero que acabe logo essa fase horrivel , quero tirar esse peso das minhas costas , essa nodla na minha garganta segurando choro a todo instante , quero me concentrar em algo que não me cause tanta responsábilidade , quero ir logo pra bem longe quero chegar , quero voltar , quero encontrar , quero mergulhar em um céu de outra aparencia , sentir a água gelada , dormir por horas jogada na areia , ouvir a voz dela que me faz tanta falta , quero respirar nicotina transformada , ou erva natural , tanto faz eu quero sair do mundo e ir para aquele lugar aquele único lugar que pra mim é o mundo . Rj (yn)

just me

Já não basta reclamar das minhas noites , nem de tudo dando errado . não muda , pelo menos pra mim ; Quero ser menos caótica e preucupada , quero poder deitar , fechar os olhos e adormecer como um ser humano normal , se é que eu sou um ser humano normal . como desejo sonhar denovo, mais pareçe que o filtro quileut levou todos com ele , nem minha luminária acende mais , o livro se fecha na minha mão , o calor é intrágavel , a dor de cabeça começa me atormentar , as minhas unhas rangem na minha pele seca , minhas costas doem , meu pé está frio , meu corpo é todo inconstante , minhas atitudes não lúcidas não me fazem mais tão bem . E a garrafa quase vazia de stock blue não me deicha nenhum pouco bebâda , saco ! o esqueiro está jogado no chão e os massos de cigarro estão vazios na mesa , não há som nem conturbação na casa estou sozinha como sempre como de costume  , então eu peço solidão me deiche forte , talvez resolva meus problemas ..

one love

Falar sobre voce e eu não é nem um pouco complexo pra mim , voce sempre foi maravilhoso comigo e sempre , tocou meu ''coração'' como ninguém . Oque existe entre nós não é nada igual nem comparado a nada , é misterioso, ilusório , real , imenso , constante , forte . Voce é o melhor amigo e amante , obrigada po cada momento seu dedicado a mim , obrigada por cada abraço , cada beijo , cada telefonema nas minhas madrugadas vazias , cada sorriso para mim , cada palavra bonita , casa noite de amor , cada segundo ao teu lado . Voce é a força a razão e principalmente o único amor que existe no meu órgão que pulsa do lado esquerdo , tenha certeza que eu sempre vou deichar meu coração contigo quando eu partir , mesmo querendo que voce não me siga mais , eu vou deichar que tome conta dele como a sua vida como a nossa vida

madrugada

são 2:23 da manhã , e eu estou na sala por mais uma noite comum de insônia , mais desta vez não tenho muita certeza se é tão comum , acho que não consigo dormir por faltar paz nos meus pensamentos , por eu estar totalmente perdida , arrependida seilá é algo do tipo . no meu quarto é impossivel continuar o escuro me causa anciedade , a falta de corrente de ar me sufoca e me esquenta mais , eu não suporto mais me mover de um lado pro outro e escutar apenas o som da minha ofegante respiração . me levanto tentando manter silêncio , pego minha agenda velha e o casaco de um ex amor , encontro meu masso de cigarros no bolso , melhor ainda . desço a escada segurando a respiração não quero despertar nem as almas presentes nesse lugar , ligo a água e escorro sutilmente na chaleira , espero que ela esquente pra me satisfazer como um chá fervente que talvez até queime meus lábios e me faça sentir viva , me tranco no banheiro e acendo meu cigarro , deicho as cinzas cairem na pia e me olho no espelho tentando entender quem sou eu , até que o barulho da água fervendo atrapalha meus pensamentos em mim mesma , pego meu chá repetido pela 3º vez no dia , me deito no sofá e estou olhando fotos e recordações e me lembro do sonho da noite passada , minha cabeça só foca no mesmo pensamento , então percebo que oque eu mais quero é fujir de mim mesmo .

A culpa

Seria impossivel descrever o arrependimento que eu sinto , porque pareçe que eu não tenho alma nem  sentimento algum , eu faço sofrer a pessoa que eu mais amo , eu machuco ela e transformo tudo sempre em uma situação pior , não sou capaz de fazer alguém totalmente feliz , pareçe que eu tenho que acabar com o prazer e com o amor das pessoas eu as destruo . Desculpas não são suficientes , me perdoa não é suficiente , dizer mais mentiras não é suficiente . meu coração dói , as lágrimas molham meu rosto todo por horas seguidas , a temperatura é de 30º e eu envolvo sobre mim a manta mais quente , meu corpo está frio e dolorido , minhas mãos tremem , minhas unhas arranham minhas pernas com a raiva que sinto de mim , meu cabelo me atrapalha e me cansa , tenho nojo de mim , o cheiro de cigarro , bebidas e perfume é intenso . meu estômago revira , a maquiagem preta escorre dos meus olhos borrados . tento encontrar algum argumento para me defender mais palavras de acusasão e ingratidão são as únicas que saem da minha boca . Passa tudo na minha cabeça a noite inteira levada de coisas que não valem realmente a pena , o medo , a tristeza , o arrependimento me encomodam e acabam comigo , a sensação de remorso me faz sentir uma fisgada no peito totalmente piscicológica . eu suplico um perdão , mesmo que isso não signifique nada , eu preciso de algo que me alivie eu preciso escutar está tudo bem , está tudo bem . só mais uma vez . eu preciso me afastar um pouco , ir pra bem longe , respirar aquele ar que em um segundo me consome e faz sumir tudo .

e continuam acreditando em mim

Ai meu deus , porque as pessoas são tão ridiculas em ? será que alguém no mundo é capaz de me explicar isso . Cara hoje foi um dos dias mais engraçados , fico observando como as pessoas acreditam em mim , e não desconfiam de nada ao longo do caminho . a minha atuação é tão boa assim ? nossa assim ganho até mais créditos pra próxima vitima . Eu sou tão diferente de todos , tão maldosa com todos , tão pscicopáta as vezes , consigo controlar , manipular e ipnotizar pessoas ao meu redor , mesmo elas pensando que eu estava completamente envolvidas por elas . Porque em ? porque você acreditou tanto em mim acreditou tanto que eu era quem nunca fui . A verdade é que eu nunca senti nada , nunca amei nada , nunca gostei de nada , nunca quis estar com ninguém , e desta vez não foi diferente nunca é diferente ! e acaba com tantas risadas , tanta coisa pra se lembrar e dizer que pena , foi apenas mais um NADA .

e eu ainda me sinto mal !

E o todo que me adaptei em dias , não teve grande serventia no final . O medo me assombra com suas oportunidades e me deicha seca , continuo me culpando por toda burrada feita e toda oportunidade perdida . Preciso encontrar algo dentro de mim que me acalme e satisfassa minha alma sem ajudas alheias , quero me dar bem comigo mesma e me aceitar mais . Tudo que você me trouxe foi bom , mais eu tenho medo de querer demais , amar de mais , e sofrer demais . sei que da mesma forma que me deu vai arrancar de dentro de mim e levar embora . mais talvez seja melhor mesmo que leve tudo eu não quero nada dentro de mim nada que me conquiste de alguma forma . Só não entendo porque eu sou tão fria assim não permito que nada me toque intensamente e me conduza , eu quero algo novo , uma forma nova de levar minha vida , um ano novo , um sexo novo , um amante novo , um beijo novo , um coração novo que seja livre , de todo amor , ódio , sofrimento e mentiras que tem guardado dentro desse órgão inválido dentro de mim

me conduz , a um lugar não existente

a cidade me causa insegurança , mais eu volto não por vontade mais necessidade. chego observando todo o lugar ,cada árvore , cada rua , cada praça me lembra você . restrito meus pensamentos constantes em tudo junto a ti , eu não quero eu não posso . e então a vontade de partir é maior , chegando olho o quarto em que passei os piores dias da minha vida , entrando minha garganta arranha , meu corpo treme todo de uma vez , deito me cobrindo o maximo possivel adormeço rapidamente . desperto sufocada , o dia é quente , seco não me traz prazer algum , e então tenho horas de puro cansaço e tolerância , mais tudo passa muito rápido , tento adiar o final dessa chatisse toda só pra não falar com você ou manter algum tipo de contato ; quando não resisto mais me entrego e você invade meus pensamentos com toda a força que você NÃO tem . te ver me causa raiva , medo e muito prazer , ouvir a sua voz irritante e rápida me equaliza e bloqueia minha visão a teu rosto de formas perfeitas, nada mais existe a não ser nós dois . eu toco sua mão e não digo nada só escutamos o som do meu coração acelerado , seu beijo me envolve me arrepia e faz feliz por minutos, te abraço com mais força sobre mim , te quero te quero como eu te quero como eu preciso que fique comigo só mais um estante , só mais uma vez , me ame , me faça denovo promeças , devolva-me o meu coração que foi expulso do meu peito por SUA causa, me faça feliz , faça tudo denovo só pra eu te destruir e te deichar podre , sem alma , sem respirar , mais sei que isso não seria possivel por mais que acabasse comigo me fizesse sofrer tudo denovo eu jamais estenderia a mão pra você , eu jamais teria a coragem que eu tanto gostaria pra machucar você . Odeio oque sinto perto de você porque isso me faz incrívelmente bem e eu prefiro que não faça , não mais . Eu quero fujir , quero correr , ando pela escuridão sozinha procuro algum rosto mais não existe nada , tento ouvir alguma voz mais não há som , so existe minha respiração com muito pouco folêgo e as lágrimas molham meus braços com frio . preciso me esconder em algum lugar que você não esteja pois é o o meu maior medo . Só que você apareçe denovo , quero algo novo .. mais não . não só apareçe um rosto pálido até demais eu diria , e então se aproxima de mim e me proteje com seu corpo gelado , cheiroso e magro , me tem em suas mãos e você nem sabe , meus pensamentos ainda são os piores mais eu te amo . me pergunto ainda , porque ? tudo é tão bom ao teu lado , porque ? eu me sinto tão inútil quando me julgo apaixonada por você  , porque ? eu só consigo sorrir verdadeiramente com o SEU sorriso . isso não é meu , isso não pode ser meu . eu imagino que mereço algo completamente diferente , e a minha única certeza é que eu não posso te pertençer . mesmo sabendo que não há nada de errado nisso e que o seu amor e você foram as únicas coisas que conseguiram me tocar de verdade (...) Depois , tudo acaba em lágrimas no quarto de paredes brancas , em que o calor é intenso e o vento do ventilador nem se quer toca o meu corpo não me refresca nem esfria de jeito nenhum , e o pior é que eu sei oque é isso é VOCÊ em diversas maneiras dentro de mim . Denovo

o futuro deveria ser brilhante ...

o meu destino deveria ser tão diferente são sabio e realizado , mais se tornou tão mal .. e não sei porque ainda estou surpresa isso sempre aconteçe , tudo dá errado pelos meus pensamentos negativos constantes que insistem em desviar meu foco sempre . agora na reta final de um ano talvez não tão bem aproveitado eu percebo oque poderia ter ou não feito , as oportunidades perdidas , os esforços que poderiam ser feitos , as lágrimas de amor e ódio que não deveriam ter caido nunca , as mentiras contadas pra tentar me sair bem , os erros que eu insisto em repetir , o medo e a acomodação que se tornaram socios da minha mente . Tanta coisa que podia ter sido diferente tanta coisa que poderia não ter acontecido tanta coisa que me fez mal e eu aprovei e continuei com aquilo dentro ou perto de mim . só quando tudo vai acabar que percebemos né , rum o ser humano em si é tão burro tão egoista tão irracional tão em comum . que magoa , trai , rouba , mata , ama , deseja , engana e nunca é totalmente de vontade propria ou de verdade é sempre uma mentira é sempre nada é tudo tão tão cheio de porra nenhuma . Agora não é mais tempo de chorar por todas as merdas que eu fiz e nem me arrepender de tanta coisa , preciso mesmo e tentar esqueçer as coisas que ainda me encomodam passando um tempo fora daqui , um tempo só fumando maconha ou bebendo diariamente pra ver se destrói alguns dos meus neurônios perturbados e tira essa podridão de dentro de mim . Eu preciso de algo que me purifique e me liberte de toda loucura que eu tenho , eu crio saudade pra te ter aqui por perto , eu minto querer te encontrar pra te deichar feliz mais ver um sofrimento precoce ,eu digo palavras belas que não sairam nunca da minha boca , eu te conto desejos meus que talvez nem existam . Mais não quero muita polêmica nem preucupação pois isso não vai causar nenhum transtorno dentro de mim , eu não me entendo nunca eu juro que não sei porque sou tão incenssivel assim e porque meu coração é tão cheios de pinos , grades e senhas mais não posso mudar isso eu já entrei em uma tendência que aceita esse jeito irreal de viver esse jeito de quem não ama , não sente , não cria não de verdade . é tudo imaginação ou nada .. (..)

My chest tightens

a sensação de ser uma pessoa ruim , vem a mim denovo me faz sentir coisas fisicamente impossiveis me faz pensar que meu coração me perfura que minha garganta arranha e meu corpo inteiro arrepia . Não sei se sinto isso por todo alcóol consumido na noite passada ou porque tenho medo de ser quem sou muitas vezes ou por me torturar tanto por não te amar o suficiente , como eu gostaria de ser diferente como eu gostaria de poder controlar tudo que sinto . mais não é assim infelismente não é eu sei que isso vai acabar como uma merda tento te poupa-lo mais ao mesmo tempo quero voce cada vez mais perto de mim . eu crio saudade sua eu imagino voce aqui a todo instante mais será que é real ? me pergunto tanto se eu mereço a sua atenção se eu mereço ser amada verdadeiramente , as vezes acho que ninguém me mereçe porque eu sou tão radical tão fria e auto confiante sou capaz de destruir qualquer pessoa simplesmente para dar a mim um ar de satisfação e orgulho. por mais que eu ame eu não me entrego acho que esse controle me atrapalha muito me faz criar uma distância cada vez maior entre o meu amor e o seu amor , me sinto muito culpada pelas minhas atitudes ultimamente me sinto podre me sinto cruel mais como eu ja disse eu sou capaz de tudo para me sentir bem , e eu sinto , não me interessa se voce sofre , se voce chora , se voce ama , a única coisa que eu realmente prezo é um sorrizo MEU .

prazer, satisfação , superação

HAHAHAHA ! não acreditava muito nesse papo de que o bem sempre vençe o mal . porque quase em toda minha vida eu estava do lado mal . mais desta vez foi diferente eu estava com pessoas que lutaram pra conseguir que quiseram fazer a diferença nós eramos o bem nós eramos as criadoras de tudo . Por um simples concurso houve tanta repercução , as pessoas ainda são tão pequenas tão bestas tão sem respeito uma pela outra , e claro sem respeito a si próprio em primeiro lugar né , oque houve nisso tudo foi uma grande injustiça que acabou bem no final porque lutamos por uma coisa que era nossa que foi merecida , não queriamos tomar o lugar de ninguém nem disputar nada agente só queria ser reconheçida como deveriamos como tinha que ser . o desprezo , os comentarios , os pensamentos , as opiniões dos outros não nos afetaram de forma alguma isso é apenas resultado da inveja , conspiração e orgulho de pessoas totalmente sem personalidade , que quiseram expor uma coisa sem sentido . mais no fim tudo deu certo conseguimos mais uma vez mostrar que tudo que vai volta e não vamos parar não mesmo , porque somos melhores , maiores e mais fortes .

o mal não me tocará (yn)

ultimamente acho que tenho me transformado muito em quem não sou e talvez nem queira ser . tenho me importado com idiotices e agradado muito as pessoas , e isso nunca me pareçeu util . mais mudanças vão aconteçer constantemente e não posso fazer nada pra empedir , felismente , não imagino como a minha vida seria pior sem as mudanças , seria mais intediante que o normal seria péssima seria fria ou um pouco mais rs'
E o meu coração , que é oque mais me assusta no momento ele pareçe que ta se acomodando com uma pessoa e que ta gostando do bem que ela faz a ele . ele bate , pulsa , acelera com mais frequencia ultimamente . ele se sente bem e isso é realmente incrivel , mesmo que eu esteja entrando em plano totalmente ilusório eu to curtindo a vibe de ter um coração que sirva para alguma coisa DEUS ! é tão bom amar e ser amada CARALHO .nomes não seram citados aqui , mais é quase evidente a pessoa a qual eu me refiro . não quero criar nenhuma ceninha nem 'ai to apaixonada' porque eu não estou  não mesmo . ta sendo ótimo mais por enquanto e isso vai passar eu sei , e desta vez não estou com medo porque o sentimento me faz bem e não me machuca .Algumas conversas que eu tive me fiseram parar e pensar no que eu estou fazendo e eu sei exatamente oque estou fazendo , eu não chamaria de iludir nem de confundir , eu chamaria de viver de proceder de se sentir bem com tudo . acho que mereço um pouco de auto-estima tambem . e sei que tenho tido muita mudança de humor mais é o efeito que causa né , é o efeito borboleta , o efeito extasê . agora chegar em casa abrir a minha garrafa de vodka guardada há algum tempo , acender um cigarro e me expressar tambem me faz bem . e agora eu vivo pro que me faz bem .

roots , rock , reggae ♪

Tinha algum precentimento que tudo daria super errado na minha sexta feira tão esperada , mais é sempre assim sou muito pessimista quanto a isso quanto a coisas programadas por mim . só que foi tudo totalmente ao contrário dos meus pensamentos né ! foi tão perfeito tão legal tão fodá porra  encontrar as pessoas que eu gosto pra beber , fumar e cantar alegrias e a melhor coisa pra mim , me faz sentir bem , viva , completa , livre me enche de vibrações boas . Fui dormir com a essencia do narguile ainda correndo pelas minhas veias , a fumaça do back aceso ainda fazia minha mente , o alcóol consumido encomodava meu fígado e me transmitia uma sensação de razão alguma , mais eu via de relançe as cenas da minha tarde os acontecimentos exagerados as atitudes tomadas e o amor que reinava estar contigo tambem me fez muito bem voce me fez controlar bastante meus atos muitas vezes ridiculos , me fez perceber que vodka pode acabar com meus neuronios e isso me fez bem estar bem mais conciente doque na ultima vez , obrigada mais uma vez (...)

Nada sei .

E nado sem saber , não tem aconteçido nada de importante ultimamente por isso não sei oque escrever posso dizer apenas do meu sentimento de culpa que ainda insiste em ficar em mim me seguindo por todos os lugares e eu mesmo sabendo que não posso fazer nada tento planejar algo que faça significado mais não encontro motivo algum . Pessoas que me abandoram relativamente voltaram a me procurar com um objetivo obivio patético mais que não cabe a mim falar aqui , mais eu gosto eu amo receber atenção de diversos lados ,de ser o centro ,sempre me faz bem . muita coisa tem me feito bem, compromisso em não ter compromisso algum me faz bem , ando muito pensativa e percebi que sempre nos meus pensamentos insisto em pensar nele não sei mais não acho saúdavel eu nao quero eu não preciso . vou levar as coisas na melhor maneira possivel não vou empedir mais nada eu quero experimentar , quero viver mais intensamente quero me entregar de corpo e alma sem arrependimentos . quero ser mais feliz eu preciso estampar um sorriso verdadeiro no meu rosto , preciso ser mais sincera comigo mesmo e adimitir que não existe perfeição .

Beatriz ...

Existem pessoas que não acreditam em dons divinos , eu também não acreditava em nada até voce aparecer na minha vida . pensando bem agente não ta junta a tanto tempo né 5 anos não e nada passou tão rapido e tantas coisas aconteçeram tantas coisas que te enfraqueceram completamente e fizeram você perder a esperança e fé em tudo , mais eu sempre te disse coisas boas coisas que poderiam te fazer refletir de alguma maneira disso eu tenho certeza , mesmo que metade delas foram loucuras e ideias engrçadas mais foram de coração e claro voce ja podia esperar isso de uma pessoa com o meu coração se é que tenha algum dentro de mim . Acho que não há nada que possa te dar de presente sinceramente porque nada é do tamanho e do significado doque eu sinto por voce tudo e lixo tudo e invisivel ao lado do meu afeto . Preciso de voce mais que ontem , preciso que sorria agora , preciso que me ame mais um pouco , preciso que não perca a paciência comigo , preciso que me diga oque sente , preciso que aceite a minha vida em gratidão te entrego meu coração nas suas mãos sem medo algum sem egoísmo algum eu lhe dou ele de presente representando oque eu tento explicar. quero que voce continue fazendo ele bater mais forte ao seu lado quero que de a ele a ponte de equilibrio que ele precisa . quero você com ele IMORTALIZADA ! ainda preciso dizer eu te amo ?

starting and ending right wrong , as always

hoje o começo do dia estava otimo pra mim nada poderia me fazer acreditar que daria tanta merda assim no final . é hoje eu realmente quis fazer justiça com as proprias mãos foi isso que passou pela minha cabeça quando eu vi minha amiga chorando em meus braços e eu ali sem nada a dizer sem soluções de consola-lá sem argumentos pra tentar planejar uma boa forma de se dar bem , então a unica coisa que me pareçeu certo foi agarrar nos fios de cabelo podre da pessoa que a fazia tanto mal a vadia a não gente a miserável entre outras coisas ruins , abomináveis ela esta sim ela esta no fundo do poço no lixo fora do universo ela pensa que pode ser maldosa com as pessoas sempre pensa que pode olhar na cara de uma pessoa que esta sofrendo por ela e dar risada de deboche mais não ela não pode e foi assim com a força com a luta com a guerra não fria que eu mostrei a ela tudo oque ela bem merecia , acho que ela não vai voltar a bertubar tão cedo as pessoas que eu gosto as pessoas que eu daria minha vida se preciso as minhas pessoas . me dei relativamente bem hoje provei a minha auto suficiencia como mulher como defensora como uma guerreira e provei tambem que não temo a cara  feia de gente feia eu temo a outras coisas outras coisas completamente diferentes outras coisas de real importancia . volto pra casa satisfeita com tudo que causei na escola ai deus eu e as minhas discussões prolongadas mais tá isso não me faz mal faz até que bem em um certo ponto eu gosto . mais claro tudo isso tinha que me causar aminésia que raiva que lixo que saco esqueçi que hoje era o utlimo dia pra garantir meu futuro , esqueçi esqueçi esqueçi ! não tem como voltar atrás agora esta em cima da hora se oque eu disse foi certo ou não eu me fudi se não passei o código certo a unica pessoa que pode me ajudar , to tão preucupada tão cismada tão aflita e se deu errado ? e agora ? nossa prefiro nem imaginar me deicharia com uma angústia muito grande por muito tempo . pra mim seria ótimo que tudo tenha dado errado mais porra eu vou falhar denovo mais um ano da minha vida mais uma mancada com a dona da minha vida , será que ela não mereçe ao menos um minimo de esforço e cooperação ' é mais claro sou EU o problema eu a desleichada eu a filha da puta então por isso não posso julgar ninguém dos meus erros que se repetem frequentemente , ninguém ninguém apenas eu e a minha estavél ignorância . estou me sentindo bem e mal mais mal do que bem porque eu dei uma mancada muito grande então não posso me gabar tanto disso . eu só queria ter conversado com ELE a tarde , ele me faz bem ele me acalma ele me aceita ele me dá forças ele me equilibra incrívelmente eu precisava dele denovo . meu deus estou ficando viciada nele estou ficando dependente dele eu percebo que não há saída sem ele estar aqui me dizendo palavras que me aliviam . como ele não estava aqui tive que recoorer ao velho e maldito cigarro o meu inimigo intimo que me acalma em segundos que me faz sentir bem mais não tão bem quanto ele faz , só que na hora que eu estive sozinha só ele estava comigo meu malboro meu fodão meu imã , quando o acendi olhei pro céu bem azul fechei os olhos por alguns instantes e não deichei nenhuma lagrima escorrer apenas pensava como tudo pode ser tão fudido .

novidade (...)

Eu jamais poderia imaginar que ficaria tão próxima assim de você , nao sei como mais pareçe que agente se encaixa perfeitamente né ! é tão legal passar horas conversando com você , e acordar no outro dia sabendo que vou poder repetir o dia anterior , saber que voce vai estar me esperando pra ouvir e me contar alguma coisa da vida ... pude mostrar pra voce tudo aquilo que eu realmente sou , afinal a sua primeira impressão não foi muito boa né,  me ver totalmente bebâda não deve ter sido nem um pouco agradavél . Eu juro que não me importo com oque os outros podem pensar ou julgar sobre mim mais sim pra voce eu quis mostrar naturalmente que era mais que uma garrafa de vodka e pareçe que tive sucesso né amor . Ai meu obrigada mesmo por estar me distraindo me fazendo mais alegre por estar colocando na minha vida todos os dias uma missão diferente como fazer voce sorrir , te protejer , te alegrar , ou simplesmente estar com voce . é estranho é misterioso mais é real eu te amo Armani e foi muito rápido obrigada amigo por me trazer tantas coisas boas de uma vez só .
 

        

Eu dou valor as coisas simples

acordo as 5:00 da manhã da primeira segunda feira de horário de verão do ano de 2010 , o forte barulho da chuva enche os meus ouvidos e envadi meus pensamentos o dia ainda está escuro e não me motiva a nada. um pedido de companhia é apenas uma trégua para oque eu já havia de fazer , adormeço novamente e os sonhos começam habitar a minha mente cansada de tanta fantasia acordo e vou pro primeiro lugar que vejo na minha frente aa e oque seria ? claro isso aqui essa bosta aqui que eu necessito tanto logo cedo já perto das pessoas que eu gosto tanto isso me faz bem , me faz bem estar relaxada estar em casa estar sem nada pra fazer me faz bem voce vir todos os dias falar comigo me faz bem voce se importar comigo , pelo menos é oque pareçe e se não for verdade e se isso só passar de táticas não me importo nem um pouco ... me fez bem . a tarde vai caindo como um vestido de seda suave e gelado estou bem me sinto perfeitamente em ordem nada me magoa seilá acho que sai dessa tendência rídicula de tristeza vou me comprometer comigo mesma e seguir em frente e quase nada mais vai me abalar tão facilmente , essa foi a minha escolha me importar apenas com as coisas certas .

E . M

Eu estou aqui então diga pra mim, oque eu nunca consegui entender. Não te conheço mais ,viramos opostos como óleo e água sem perceber. Quanto tempo faz que não nos falamos ? eu nem me lembro mais porque .. Certas coisas não tem sentido e nem razão para acontecer . sentimentos bons vêm e vão , temos que viver . abra os olhos siga em frente nada é pra sempre . Vamos zerar e recomeçar . Já faz algum tempo já faz tempo demais que o nosso orgulho nos separou . a culpa é de quem não assume o erro e não perdoa aquele que sempre te perdoou .

 

sentindo oque eu não quero sentir.

eu sabia que havia alguma coisa de muito errado, fazia tempo que eu não me sentia tão mal quanto me senti hoje . uma bosta um lixo sozinha no mundo. as palavras podem parecer cruéis mais não são . eu sou !
eu digo que estou bem que amo a vida que levo , mais não funciona assim não pode ser assim momentos de felicidade não me pertencem mais eu anulei totalmente o amor dentro de mim não permito que ninguém se aproxime muito de mim, porque tenho medo de sentir amor é exatamente isso AMOR oque me apavora . eu não quero isso , eu digo que não preciso mais e se eu experimentasse e se eu abrisse o meu coração será que me machucaria muito no final ou seria apenas uma experiência . eu assumo que tenho medo de me perder depois. só que acho que vou parar de falar que amor machuca, porque não é verdade a solidão machuca , a rejeição machuca , perder alguém machuca , a inveja machuca . acho que o amor é o único sentimento que toma toda a dor e faz a pessoa se sentir unica e feliz . talvez talvez a essas coisas me deicham tão sem jeito não quero dar apoi a alguma coisa que realmente não aprovo . só quero dizer que me maguou hoje a felicidade de casais os sorrisos estampados em seus rostos o afeto e o carinho transmitido . e eu ali sozinha em uma noite fria e vazia . sozinha . sozinha olhando pro meio da escuridão que dava corda aos meus pensamentos infernais que me culpam de todas as maneiras . músicas cercavam minha cabeça e ela doia sem parar, lágrimas escorreram sobre o meu rosto as minhas mãos já congeladas não tinham mais movimento algum o frio me atormentava mais e mais , minha boca rachada e trêmula formava uma expressão de raiva no meu rosto maquiado perfeitamente até que enfim eu cheguei em casa queria me esconder de toda aquela gente , chegar e ouvir palavras bonitas do meu melhor amigo acalmou meu coração e me fez perceber que eu recebo amor de diversas partes .

o mesmo lugar denovo .

o mesmo lugar que me fez sofrer tanto , desta vez menos trágicamente pude perceber que voltando lá eu realmente consegui vencer todos os sentimentos criados algum dia . foi muito difícil eu confesso que precisei confiar muito em mim, pra não errar denovo , denovo . o meu foco desta vez foi me colocar em primeiro lugar e não acreditar em ninguém eu sei que pode ser meio egoísta da minha parte mais funcionou perfeitamente , me vi no fim de uma saída de mestre espetacular com muito progresso , mais não foi por isso que eu não senti dor nenhuma , sufoco nenhum , sim eu estava me auto suicidando me auto torturando mentalmente eu me sentia grossa e suja um fracasso , mais sabia que era exatamente essa sensação que iria me fazer bem no final . agora estou aqui livre... sim sem nenhuma expectativa criada .

childhood (:

eu não costumo me lembrar muito da minha infância seilá não gosto eu acho que não aconteçeram coisas realmente muito significativas , mais gosto de relembrar a minha inocência aaaaaa eu não tinha maldade alguma. era tudo tão free , não havia brigas não havia disputa não havia raiva nem amor era melhor . concerteza eu era muito mais livre que hoje ; agora existe malicia e esse é todo o problema por trás de tudo há essa bosta de sentimento que acaba com as pessoas, que as destrói em fração de segundos . que saco porque não continuou tudo como era antes , eu ainda era meio virgem quando fui ter malícia KK .

protect you

8 meses... atrás voce entrou na minha vida eu não sei porque mais acho que como uma missão . a nossa ligação não foi logo de inicio mais ela aconteçeu. e isso importa . a 6 meses eu encontrei oque há dentro de vc oque vc é oque vc faz, eu sinto que te conheço além de todos mais profundo . as suas atitudes tão distintas me fazem perceber que eu preciso estar com voce pra sempre e sempre , eu preciso estar com voce para cuidar de voce para te equilibrar para tentar lhe mostrar o caminho certo , se quer que eu saiba o caminho certo. mais eu preciso segurar a sua mão e te tornar mais forte mais corajosa e eu vou estar aqui sim , quando voce tomar um remédio pra tentar se livrar doque quer esqueçer e não consegue, se voce acender o primeiro cigarro as 6*50 , se voce for expulsa da balada , se voce chorar eu vou estar aqui chorando , fumando e me matando com voce.
os outros são os outros oque me importa e VOCE . o julgamento dos mais fracos são balas de goma pra nós que estamos diretamente ligadas como sangue agora , queria te agradeçer de alguma forma , mais não encontro seilá não sou boa em quase nada nas palavras então haha um desastre . mais eu tinha que expor um pouco do sentimento tão infinito que sinto por voce , foi tudo tão rapido tão completo tão diferente . eu te amo sem limites eu te amo e morrerei com voce se for preciso afinal morrer no lugar de alguem que eu amo me pareçe uma boa forma de partir <3