roots , rock , reggae ♪

Tinha algum precentimento que tudo daria super errado na minha sexta feira tão esperada , mais é sempre assim sou muito pessimista quanto a isso quanto a coisas programadas por mim . só que foi tudo totalmente ao contrário dos meus pensamentos né ! foi tão perfeito tão legal tão fodá porra  encontrar as pessoas que eu gosto pra beber , fumar e cantar alegrias e a melhor coisa pra mim , me faz sentir bem , viva , completa , livre me enche de vibrações boas . Fui dormir com a essencia do narguile ainda correndo pelas minhas veias , a fumaça do back aceso ainda fazia minha mente , o alcóol consumido encomodava meu fígado e me transmitia uma sensação de razão alguma , mais eu via de relançe as cenas da minha tarde os acontecimentos exagerados as atitudes tomadas e o amor que reinava estar contigo tambem me fez muito bem voce me fez controlar bastante meus atos muitas vezes ridiculos , me fez perceber que vodka pode acabar com meus neuronios e isso me fez bem estar bem mais conciente doque na ultima vez , obrigada mais uma vez (...)

Nada sei .

E nado sem saber , não tem aconteçido nada de importante ultimamente por isso não sei oque escrever posso dizer apenas do meu sentimento de culpa que ainda insiste em ficar em mim me seguindo por todos os lugares e eu mesmo sabendo que não posso fazer nada tento planejar algo que faça significado mais não encontro motivo algum . Pessoas que me abandoram relativamente voltaram a me procurar com um objetivo obivio patético mais que não cabe a mim falar aqui , mais eu gosto eu amo receber atenção de diversos lados ,de ser o centro ,sempre me faz bem . muita coisa tem me feito bem, compromisso em não ter compromisso algum me faz bem , ando muito pensativa e percebi que sempre nos meus pensamentos insisto em pensar nele não sei mais não acho saúdavel eu nao quero eu não preciso . vou levar as coisas na melhor maneira possivel não vou empedir mais nada eu quero experimentar , quero viver mais intensamente quero me entregar de corpo e alma sem arrependimentos . quero ser mais feliz eu preciso estampar um sorriso verdadeiro no meu rosto , preciso ser mais sincera comigo mesmo e adimitir que não existe perfeição .

Beatriz ...

Existem pessoas que não acreditam em dons divinos , eu também não acreditava em nada até voce aparecer na minha vida . pensando bem agente não ta junta a tanto tempo né 5 anos não e nada passou tão rapido e tantas coisas aconteçeram tantas coisas que te enfraqueceram completamente e fizeram você perder a esperança e fé em tudo , mais eu sempre te disse coisas boas coisas que poderiam te fazer refletir de alguma maneira disso eu tenho certeza , mesmo que metade delas foram loucuras e ideias engrçadas mais foram de coração e claro voce ja podia esperar isso de uma pessoa com o meu coração se é que tenha algum dentro de mim . Acho que não há nada que possa te dar de presente sinceramente porque nada é do tamanho e do significado doque eu sinto por voce tudo e lixo tudo e invisivel ao lado do meu afeto . Preciso de voce mais que ontem , preciso que sorria agora , preciso que me ame mais um pouco , preciso que não perca a paciência comigo , preciso que me diga oque sente , preciso que aceite a minha vida em gratidão te entrego meu coração nas suas mãos sem medo algum sem egoísmo algum eu lhe dou ele de presente representando oque eu tento explicar. quero que voce continue fazendo ele bater mais forte ao seu lado quero que de a ele a ponte de equilibrio que ele precisa . quero você com ele IMORTALIZADA ! ainda preciso dizer eu te amo ?

starting and ending right wrong , as always

hoje o começo do dia estava otimo pra mim nada poderia me fazer acreditar que daria tanta merda assim no final . é hoje eu realmente quis fazer justiça com as proprias mãos foi isso que passou pela minha cabeça quando eu vi minha amiga chorando em meus braços e eu ali sem nada a dizer sem soluções de consola-lá sem argumentos pra tentar planejar uma boa forma de se dar bem , então a unica coisa que me pareçeu certo foi agarrar nos fios de cabelo podre da pessoa que a fazia tanto mal a vadia a não gente a miserável entre outras coisas ruins , abomináveis ela esta sim ela esta no fundo do poço no lixo fora do universo ela pensa que pode ser maldosa com as pessoas sempre pensa que pode olhar na cara de uma pessoa que esta sofrendo por ela e dar risada de deboche mais não ela não pode e foi assim com a força com a luta com a guerra não fria que eu mostrei a ela tudo oque ela bem merecia , acho que ela não vai voltar a bertubar tão cedo as pessoas que eu gosto as pessoas que eu daria minha vida se preciso as minhas pessoas . me dei relativamente bem hoje provei a minha auto suficiencia como mulher como defensora como uma guerreira e provei tambem que não temo a cara  feia de gente feia eu temo a outras coisas outras coisas completamente diferentes outras coisas de real importancia . volto pra casa satisfeita com tudo que causei na escola ai deus eu e as minhas discussões prolongadas mais tá isso não me faz mal faz até que bem em um certo ponto eu gosto . mais claro tudo isso tinha que me causar aminésia que raiva que lixo que saco esqueçi que hoje era o utlimo dia pra garantir meu futuro , esqueçi esqueçi esqueçi ! não tem como voltar atrás agora esta em cima da hora se oque eu disse foi certo ou não eu me fudi se não passei o código certo a unica pessoa que pode me ajudar , to tão preucupada tão cismada tão aflita e se deu errado ? e agora ? nossa prefiro nem imaginar me deicharia com uma angústia muito grande por muito tempo . pra mim seria ótimo que tudo tenha dado errado mais porra eu vou falhar denovo mais um ano da minha vida mais uma mancada com a dona da minha vida , será que ela não mereçe ao menos um minimo de esforço e cooperação ' é mais claro sou EU o problema eu a desleichada eu a filha da puta então por isso não posso julgar ninguém dos meus erros que se repetem frequentemente , ninguém ninguém apenas eu e a minha estavél ignorância . estou me sentindo bem e mal mais mal do que bem porque eu dei uma mancada muito grande então não posso me gabar tanto disso . eu só queria ter conversado com ELE a tarde , ele me faz bem ele me acalma ele me aceita ele me dá forças ele me equilibra incrívelmente eu precisava dele denovo . meu deus estou ficando viciada nele estou ficando dependente dele eu percebo que não há saída sem ele estar aqui me dizendo palavras que me aliviam . como ele não estava aqui tive que recoorer ao velho e maldito cigarro o meu inimigo intimo que me acalma em segundos que me faz sentir bem mais não tão bem quanto ele faz , só que na hora que eu estive sozinha só ele estava comigo meu malboro meu fodão meu imã , quando o acendi olhei pro céu bem azul fechei os olhos por alguns instantes e não deichei nenhuma lagrima escorrer apenas pensava como tudo pode ser tão fudido .

novidade (...)

Eu jamais poderia imaginar que ficaria tão próxima assim de você , nao sei como mais pareçe que agente se encaixa perfeitamente né ! é tão legal passar horas conversando com você , e acordar no outro dia sabendo que vou poder repetir o dia anterior , saber que voce vai estar me esperando pra ouvir e me contar alguma coisa da vida ... pude mostrar pra voce tudo aquilo que eu realmente sou , afinal a sua primeira impressão não foi muito boa né,  me ver totalmente bebâda não deve ter sido nem um pouco agradavél . Eu juro que não me importo com oque os outros podem pensar ou julgar sobre mim mais sim pra voce eu quis mostrar naturalmente que era mais que uma garrafa de vodka e pareçe que tive sucesso né amor . Ai meu obrigada mesmo por estar me distraindo me fazendo mais alegre por estar colocando na minha vida todos os dias uma missão diferente como fazer voce sorrir , te protejer , te alegrar , ou simplesmente estar com voce . é estranho é misterioso mais é real eu te amo Armani e foi muito rápido obrigada amigo por me trazer tantas coisas boas de uma vez só .
 

        

Eu dou valor as coisas simples

acordo as 5:00 da manhã da primeira segunda feira de horário de verão do ano de 2010 , o forte barulho da chuva enche os meus ouvidos e envadi meus pensamentos o dia ainda está escuro e não me motiva a nada. um pedido de companhia é apenas uma trégua para oque eu já havia de fazer , adormeço novamente e os sonhos começam habitar a minha mente cansada de tanta fantasia acordo e vou pro primeiro lugar que vejo na minha frente aa e oque seria ? claro isso aqui essa bosta aqui que eu necessito tanto logo cedo já perto das pessoas que eu gosto tanto isso me faz bem , me faz bem estar relaxada estar em casa estar sem nada pra fazer me faz bem voce vir todos os dias falar comigo me faz bem voce se importar comigo , pelo menos é oque pareçe e se não for verdade e se isso só passar de táticas não me importo nem um pouco ... me fez bem . a tarde vai caindo como um vestido de seda suave e gelado estou bem me sinto perfeitamente em ordem nada me magoa seilá acho que sai dessa tendência rídicula de tristeza vou me comprometer comigo mesma e seguir em frente e quase nada mais vai me abalar tão facilmente , essa foi a minha escolha me importar apenas com as coisas certas .

E . M

Eu estou aqui então diga pra mim, oque eu nunca consegui entender. Não te conheço mais ,viramos opostos como óleo e água sem perceber. Quanto tempo faz que não nos falamos ? eu nem me lembro mais porque .. Certas coisas não tem sentido e nem razão para acontecer . sentimentos bons vêm e vão , temos que viver . abra os olhos siga em frente nada é pra sempre . Vamos zerar e recomeçar . Já faz algum tempo já faz tempo demais que o nosso orgulho nos separou . a culpa é de quem não assume o erro e não perdoa aquele que sempre te perdoou .

 

sentindo oque eu não quero sentir.

eu sabia que havia alguma coisa de muito errado, fazia tempo que eu não me sentia tão mal quanto me senti hoje . uma bosta um lixo sozinha no mundo. as palavras podem parecer cruéis mais não são . eu sou !
eu digo que estou bem que amo a vida que levo , mais não funciona assim não pode ser assim momentos de felicidade não me pertencem mais eu anulei totalmente o amor dentro de mim não permito que ninguém se aproxime muito de mim, porque tenho medo de sentir amor é exatamente isso AMOR oque me apavora . eu não quero isso , eu digo que não preciso mais e se eu experimentasse e se eu abrisse o meu coração será que me machucaria muito no final ou seria apenas uma experiência . eu assumo que tenho medo de me perder depois. só que acho que vou parar de falar que amor machuca, porque não é verdade a solidão machuca , a rejeição machuca , perder alguém machuca , a inveja machuca . acho que o amor é o único sentimento que toma toda a dor e faz a pessoa se sentir unica e feliz . talvez talvez a essas coisas me deicham tão sem jeito não quero dar apoi a alguma coisa que realmente não aprovo . só quero dizer que me maguou hoje a felicidade de casais os sorrisos estampados em seus rostos o afeto e o carinho transmitido . e eu ali sozinha em uma noite fria e vazia . sozinha . sozinha olhando pro meio da escuridão que dava corda aos meus pensamentos infernais que me culpam de todas as maneiras . músicas cercavam minha cabeça e ela doia sem parar, lágrimas escorreram sobre o meu rosto as minhas mãos já congeladas não tinham mais movimento algum o frio me atormentava mais e mais , minha boca rachada e trêmula formava uma expressão de raiva no meu rosto maquiado perfeitamente até que enfim eu cheguei em casa queria me esconder de toda aquela gente , chegar e ouvir palavras bonitas do meu melhor amigo acalmou meu coração e me fez perceber que eu recebo amor de diversas partes .

o mesmo lugar denovo .

o mesmo lugar que me fez sofrer tanto , desta vez menos trágicamente pude perceber que voltando lá eu realmente consegui vencer todos os sentimentos criados algum dia . foi muito difícil eu confesso que precisei confiar muito em mim, pra não errar denovo , denovo . o meu foco desta vez foi me colocar em primeiro lugar e não acreditar em ninguém eu sei que pode ser meio egoísta da minha parte mais funcionou perfeitamente , me vi no fim de uma saída de mestre espetacular com muito progresso , mais não foi por isso que eu não senti dor nenhuma , sufoco nenhum , sim eu estava me auto suicidando me auto torturando mentalmente eu me sentia grossa e suja um fracasso , mais sabia que era exatamente essa sensação que iria me fazer bem no final . agora estou aqui livre... sim sem nenhuma expectativa criada .

childhood (:

eu não costumo me lembrar muito da minha infância seilá não gosto eu acho que não aconteçeram coisas realmente muito significativas , mais gosto de relembrar a minha inocência aaaaaa eu não tinha maldade alguma. era tudo tão free , não havia brigas não havia disputa não havia raiva nem amor era melhor . concerteza eu era muito mais livre que hoje ; agora existe malicia e esse é todo o problema por trás de tudo há essa bosta de sentimento que acaba com as pessoas, que as destrói em fração de segundos . que saco porque não continuou tudo como era antes , eu ainda era meio virgem quando fui ter malícia KK .

protect you

8 meses... atrás voce entrou na minha vida eu não sei porque mais acho que como uma missão . a nossa ligação não foi logo de inicio mais ela aconteçeu. e isso importa . a 6 meses eu encontrei oque há dentro de vc oque vc é oque vc faz, eu sinto que te conheço além de todos mais profundo . as suas atitudes tão distintas me fazem perceber que eu preciso estar com voce pra sempre e sempre , eu preciso estar com voce para cuidar de voce para te equilibrar para tentar lhe mostrar o caminho certo , se quer que eu saiba o caminho certo. mais eu preciso segurar a sua mão e te tornar mais forte mais corajosa e eu vou estar aqui sim , quando voce tomar um remédio pra tentar se livrar doque quer esqueçer e não consegue, se voce acender o primeiro cigarro as 6*50 , se voce for expulsa da balada , se voce chorar eu vou estar aqui chorando , fumando e me matando com voce.
os outros são os outros oque me importa e VOCE . o julgamento dos mais fracos são balas de goma pra nós que estamos diretamente ligadas como sangue agora , queria te agradeçer de alguma forma , mais não encontro seilá não sou boa em quase nada nas palavras então haha um desastre . mais eu tinha que expor um pouco do sentimento tão infinito que sinto por voce , foi tudo tão rapido tão completo tão diferente . eu te amo sem limites eu te amo e morrerei com voce se for preciso afinal morrer no lugar de alguem que eu amo me pareçe uma boa forma de partir <3

 beije-me seu estúpido, me sugue , me seque, tire todo o meu sangue, que eu ainda estarei feliz em estar ao seu lado, não adianta eu não vou sentir raiva eu não vou sentir repugnância ao te ver , vou me sentir nada vou me sentir flutuar com todo o seu terrivel encanto maldito. mais eu curto eu quero que continue