madrugada

são 2:23 da manhã , e eu estou na sala por mais uma noite comum de insônia , mais desta vez não tenho muita certeza se é tão comum , acho que não consigo dormir por faltar paz nos meus pensamentos , por eu estar totalmente perdida , arrependida seilá é algo do tipo . no meu quarto é impossivel continuar o escuro me causa anciedade , a falta de corrente de ar me sufoca e me esquenta mais , eu não suporto mais me mover de um lado pro outro e escutar apenas o som da minha ofegante respiração . me levanto tentando manter silêncio , pego minha agenda velha e o casaco de um ex amor , encontro meu masso de cigarros no bolso , melhor ainda . desço a escada segurando a respiração não quero despertar nem as almas presentes nesse lugar , ligo a água e escorro sutilmente na chaleira , espero que ela esquente pra me satisfazer como um chá fervente que talvez até queime meus lábios e me faça sentir viva , me tranco no banheiro e acendo meu cigarro , deicho as cinzas cairem na pia e me olho no espelho tentando entender quem sou eu , até que o barulho da água fervendo atrapalha meus pensamentos em mim mesma , pego meu chá repetido pela 3º vez no dia , me deito no sofá e estou olhando fotos e recordações e me lembro do sonho da noite passada , minha cabeça só foca no mesmo pensamento , então percebo que oque eu mais quero é fujir de mim mesmo .

A culpa

Seria impossivel descrever o arrependimento que eu sinto , porque pareçe que eu não tenho alma nem  sentimento algum , eu faço sofrer a pessoa que eu mais amo , eu machuco ela e transformo tudo sempre em uma situação pior , não sou capaz de fazer alguém totalmente feliz , pareçe que eu tenho que acabar com o prazer e com o amor das pessoas eu as destruo . Desculpas não são suficientes , me perdoa não é suficiente , dizer mais mentiras não é suficiente . meu coração dói , as lágrimas molham meu rosto todo por horas seguidas , a temperatura é de 30º e eu envolvo sobre mim a manta mais quente , meu corpo está frio e dolorido , minhas mãos tremem , minhas unhas arranham minhas pernas com a raiva que sinto de mim , meu cabelo me atrapalha e me cansa , tenho nojo de mim , o cheiro de cigarro , bebidas e perfume é intenso . meu estômago revira , a maquiagem preta escorre dos meus olhos borrados . tento encontrar algum argumento para me defender mais palavras de acusasão e ingratidão são as únicas que saem da minha boca . Passa tudo na minha cabeça a noite inteira levada de coisas que não valem realmente a pena , o medo , a tristeza , o arrependimento me encomodam e acabam comigo , a sensação de remorso me faz sentir uma fisgada no peito totalmente piscicológica . eu suplico um perdão , mesmo que isso não signifique nada , eu preciso de algo que me alivie eu preciso escutar está tudo bem , está tudo bem . só mais uma vez . eu preciso me afastar um pouco , ir pra bem longe , respirar aquele ar que em um segundo me consome e faz sumir tudo .

e continuam acreditando em mim

Ai meu deus , porque as pessoas são tão ridiculas em ? será que alguém no mundo é capaz de me explicar isso . Cara hoje foi um dos dias mais engraçados , fico observando como as pessoas acreditam em mim , e não desconfiam de nada ao longo do caminho . a minha atuação é tão boa assim ? nossa assim ganho até mais créditos pra próxima vitima . Eu sou tão diferente de todos , tão maldosa com todos , tão pscicopáta as vezes , consigo controlar , manipular e ipnotizar pessoas ao meu redor , mesmo elas pensando que eu estava completamente envolvidas por elas . Porque em ? porque você acreditou tanto em mim acreditou tanto que eu era quem nunca fui . A verdade é que eu nunca senti nada , nunca amei nada , nunca gostei de nada , nunca quis estar com ninguém , e desta vez não foi diferente nunca é diferente ! e acaba com tantas risadas , tanta coisa pra se lembrar e dizer que pena , foi apenas mais um NADA .

e eu ainda me sinto mal !

E o todo que me adaptei em dias , não teve grande serventia no final . O medo me assombra com suas oportunidades e me deicha seca , continuo me culpando por toda burrada feita e toda oportunidade perdida . Preciso encontrar algo dentro de mim que me acalme e satisfassa minha alma sem ajudas alheias , quero me dar bem comigo mesma e me aceitar mais . Tudo que você me trouxe foi bom , mais eu tenho medo de querer demais , amar de mais , e sofrer demais . sei que da mesma forma que me deu vai arrancar de dentro de mim e levar embora . mais talvez seja melhor mesmo que leve tudo eu não quero nada dentro de mim nada que me conquiste de alguma forma . Só não entendo porque eu sou tão fria assim não permito que nada me toque intensamente e me conduza , eu quero algo novo , uma forma nova de levar minha vida , um ano novo , um sexo novo , um amante novo , um beijo novo , um coração novo que seja livre , de todo amor , ódio , sofrimento e mentiras que tem guardado dentro desse órgão inválido dentro de mim

me conduz , a um lugar não existente

a cidade me causa insegurança , mais eu volto não por vontade mais necessidade. chego observando todo o lugar ,cada árvore , cada rua , cada praça me lembra você . restrito meus pensamentos constantes em tudo junto a ti , eu não quero eu não posso . e então a vontade de partir é maior , chegando olho o quarto em que passei os piores dias da minha vida , entrando minha garganta arranha , meu corpo treme todo de uma vez , deito me cobrindo o maximo possivel adormeço rapidamente . desperto sufocada , o dia é quente , seco não me traz prazer algum , e então tenho horas de puro cansaço e tolerância , mais tudo passa muito rápido , tento adiar o final dessa chatisse toda só pra não falar com você ou manter algum tipo de contato ; quando não resisto mais me entrego e você invade meus pensamentos com toda a força que você NÃO tem . te ver me causa raiva , medo e muito prazer , ouvir a sua voz irritante e rápida me equaliza e bloqueia minha visão a teu rosto de formas perfeitas, nada mais existe a não ser nós dois . eu toco sua mão e não digo nada só escutamos o som do meu coração acelerado , seu beijo me envolve me arrepia e faz feliz por minutos, te abraço com mais força sobre mim , te quero te quero como eu te quero como eu preciso que fique comigo só mais um estante , só mais uma vez , me ame , me faça denovo promeças , devolva-me o meu coração que foi expulso do meu peito por SUA causa, me faça feliz , faça tudo denovo só pra eu te destruir e te deichar podre , sem alma , sem respirar , mais sei que isso não seria possivel por mais que acabasse comigo me fizesse sofrer tudo denovo eu jamais estenderia a mão pra você , eu jamais teria a coragem que eu tanto gostaria pra machucar você . Odeio oque sinto perto de você porque isso me faz incrívelmente bem e eu prefiro que não faça , não mais . Eu quero fujir , quero correr , ando pela escuridão sozinha procuro algum rosto mais não existe nada , tento ouvir alguma voz mais não há som , so existe minha respiração com muito pouco folêgo e as lágrimas molham meus braços com frio . preciso me esconder em algum lugar que você não esteja pois é o o meu maior medo . Só que você apareçe denovo , quero algo novo .. mais não . não só apareçe um rosto pálido até demais eu diria , e então se aproxima de mim e me proteje com seu corpo gelado , cheiroso e magro , me tem em suas mãos e você nem sabe , meus pensamentos ainda são os piores mais eu te amo . me pergunto ainda , porque ? tudo é tão bom ao teu lado , porque ? eu me sinto tão inútil quando me julgo apaixonada por você  , porque ? eu só consigo sorrir verdadeiramente com o SEU sorriso . isso não é meu , isso não pode ser meu . eu imagino que mereço algo completamente diferente , e a minha única certeza é que eu não posso te pertençer . mesmo sabendo que não há nada de errado nisso e que o seu amor e você foram as únicas coisas que conseguiram me tocar de verdade (...) Depois , tudo acaba em lágrimas no quarto de paredes brancas , em que o calor é intenso e o vento do ventilador nem se quer toca o meu corpo não me refresca nem esfria de jeito nenhum , e o pior é que eu sei oque é isso é VOCÊ em diversas maneiras dentro de mim . Denovo

o futuro deveria ser brilhante ...

o meu destino deveria ser tão diferente são sabio e realizado , mais se tornou tão mal .. e não sei porque ainda estou surpresa isso sempre aconteçe , tudo dá errado pelos meus pensamentos negativos constantes que insistem em desviar meu foco sempre . agora na reta final de um ano talvez não tão bem aproveitado eu percebo oque poderia ter ou não feito , as oportunidades perdidas , os esforços que poderiam ser feitos , as lágrimas de amor e ódio que não deveriam ter caido nunca , as mentiras contadas pra tentar me sair bem , os erros que eu insisto em repetir , o medo e a acomodação que se tornaram socios da minha mente . Tanta coisa que podia ter sido diferente tanta coisa que poderia não ter acontecido tanta coisa que me fez mal e eu aprovei e continuei com aquilo dentro ou perto de mim . só quando tudo vai acabar que percebemos né , rum o ser humano em si é tão burro tão egoista tão irracional tão em comum . que magoa , trai , rouba , mata , ama , deseja , engana e nunca é totalmente de vontade propria ou de verdade é sempre uma mentira é sempre nada é tudo tão tão cheio de porra nenhuma . Agora não é mais tempo de chorar por todas as merdas que eu fiz e nem me arrepender de tanta coisa , preciso mesmo e tentar esqueçer as coisas que ainda me encomodam passando um tempo fora daqui , um tempo só fumando maconha ou bebendo diariamente pra ver se destrói alguns dos meus neurônios perturbados e tira essa podridão de dentro de mim . Eu preciso de algo que me purifique e me liberte de toda loucura que eu tenho , eu crio saudade pra te ter aqui por perto , eu minto querer te encontrar pra te deichar feliz mais ver um sofrimento precoce ,eu digo palavras belas que não sairam nunca da minha boca , eu te conto desejos meus que talvez nem existam . Mais não quero muita polêmica nem preucupação pois isso não vai causar nenhum transtorno dentro de mim , eu não me entendo nunca eu juro que não sei porque sou tão incenssivel assim e porque meu coração é tão cheios de pinos , grades e senhas mais não posso mudar isso eu já entrei em uma tendência que aceita esse jeito irreal de viver esse jeito de quem não ama , não sente , não cria não de verdade . é tudo imaginação ou nada .. (..)

My chest tightens

a sensação de ser uma pessoa ruim , vem a mim denovo me faz sentir coisas fisicamente impossiveis me faz pensar que meu coração me perfura que minha garganta arranha e meu corpo inteiro arrepia . Não sei se sinto isso por todo alcóol consumido na noite passada ou porque tenho medo de ser quem sou muitas vezes ou por me torturar tanto por não te amar o suficiente , como eu gostaria de ser diferente como eu gostaria de poder controlar tudo que sinto . mais não é assim infelismente não é eu sei que isso vai acabar como uma merda tento te poupa-lo mais ao mesmo tempo quero voce cada vez mais perto de mim . eu crio saudade sua eu imagino voce aqui a todo instante mais será que é real ? me pergunto tanto se eu mereço a sua atenção se eu mereço ser amada verdadeiramente , as vezes acho que ninguém me mereçe porque eu sou tão radical tão fria e auto confiante sou capaz de destruir qualquer pessoa simplesmente para dar a mim um ar de satisfação e orgulho. por mais que eu ame eu não me entrego acho que esse controle me atrapalha muito me faz criar uma distância cada vez maior entre o meu amor e o seu amor , me sinto muito culpada pelas minhas atitudes ultimamente me sinto podre me sinto cruel mais como eu ja disse eu sou capaz de tudo para me sentir bem , e eu sinto , não me interessa se voce sofre , se voce chora , se voce ama , a única coisa que eu realmente prezo é um sorrizo MEU .

prazer, satisfação , superação

HAHAHAHA ! não acreditava muito nesse papo de que o bem sempre vençe o mal . porque quase em toda minha vida eu estava do lado mal . mais desta vez foi diferente eu estava com pessoas que lutaram pra conseguir que quiseram fazer a diferença nós eramos o bem nós eramos as criadoras de tudo . Por um simples concurso houve tanta repercução , as pessoas ainda são tão pequenas tão bestas tão sem respeito uma pela outra , e claro sem respeito a si próprio em primeiro lugar né , oque houve nisso tudo foi uma grande injustiça que acabou bem no final porque lutamos por uma coisa que era nossa que foi merecida , não queriamos tomar o lugar de ninguém nem disputar nada agente só queria ser reconheçida como deveriamos como tinha que ser . o desprezo , os comentarios , os pensamentos , as opiniões dos outros não nos afetaram de forma alguma isso é apenas resultado da inveja , conspiração e orgulho de pessoas totalmente sem personalidade , que quiseram expor uma coisa sem sentido . mais no fim tudo deu certo conseguimos mais uma vez mostrar que tudo que vai volta e não vamos parar não mesmo , porque somos melhores , maiores e mais fortes .

o mal não me tocará (yn)

ultimamente acho que tenho me transformado muito em quem não sou e talvez nem queira ser . tenho me importado com idiotices e agradado muito as pessoas , e isso nunca me pareçeu util . mais mudanças vão aconteçer constantemente e não posso fazer nada pra empedir , felismente , não imagino como a minha vida seria pior sem as mudanças , seria mais intediante que o normal seria péssima seria fria ou um pouco mais rs'
E o meu coração , que é oque mais me assusta no momento ele pareçe que ta se acomodando com uma pessoa e que ta gostando do bem que ela faz a ele . ele bate , pulsa , acelera com mais frequencia ultimamente . ele se sente bem e isso é realmente incrivel , mesmo que eu esteja entrando em plano totalmente ilusório eu to curtindo a vibe de ter um coração que sirva para alguma coisa DEUS ! é tão bom amar e ser amada CARALHO .nomes não seram citados aqui , mais é quase evidente a pessoa a qual eu me refiro . não quero criar nenhuma ceninha nem 'ai to apaixonada' porque eu não estou  não mesmo . ta sendo ótimo mais por enquanto e isso vai passar eu sei , e desta vez não estou com medo porque o sentimento me faz bem e não me machuca .Algumas conversas que eu tive me fiseram parar e pensar no que eu estou fazendo e eu sei exatamente oque estou fazendo , eu não chamaria de iludir nem de confundir , eu chamaria de viver de proceder de se sentir bem com tudo . acho que mereço um pouco de auto-estima tambem . e sei que tenho tido muita mudança de humor mais é o efeito que causa né , é o efeito borboleta , o efeito extasê . agora chegar em casa abrir a minha garrafa de vodka guardada há algum tempo , acender um cigarro e me expressar tambem me faz bem . e agora eu vivo pro que me faz bem .